تبليغاتX
بهترین جک های فارسی$$$$
چهارشنبه بیست و چهارم مهر 1387
جک س ک س ی

به ترکه میگن پرچم ایران را تفسیر کن؟ میگه سبزش مال سید ها ست. سفیدش مال اخوند است.قرمزش هم مال شهدا. چوبش هم که میکنن تو کون ما بدبخت بیچاره ها

بچه قزویینیه به مامانش میگه شبا کجا میری که بابا بهت میگه: برگرد!؟!

پدر: دخترم اگه دوست پسرت خواست به لای پات دست بزنه بگو: تنوره دستت میسوزه.دختره با دوستش میره بیرون بعد میاد به باباش میگه:بابایی, میخواست به لای پام دست بزنه گفتم تنوره .اونم گفت:چه خوب من هم یه سوسیس دارم.بعد سوسیس شو گذاشت لا پام ! بعدشم گذاشت تو دهنم ببینم پخته شده یا نه؟؟؟؟؟

زن وشوهری تو بیابون گم میشن.در حالی که تشنگی امونشونو بریده بودزن میگه: بیا از اب هم بخوریم تا نمیریم!شوهر: خیلی زرنگی تو اب لوله کشی بخوری من اب چاه

زن باید سه تا خاصیت داشته باشد:
اول اینکه نجیب باشد یعنی اینکه به جیب کاری نداشته باشد
دوم اینکه خانه دار باشد یعنی اینکه از خودش خونه داشته باشد
سوم اینکه مثل ماه باشد یعنی اینکه شب بیاد و صبح بره

یه نفر رفته بود تو یه رودخونه کم عمق و داشت ماهی میگرفت و میخووند:
من مرد ماهگیرم آب رسیده به زانوم!
یه نفر رد میشد وقتی شعر طرف رو میشنوه میگه: یه کم برو جلوتر تا شعرت قافیه دار شه!!!!!!

یک روزیه زنه لرزان لرزان میره تو دارو خانه و میگه آقا ببخشید شما کیر مصنوعی دارید
داروخانه ای با تعجب میگه داریم خانم و زنه همان طور لرزان میگه ببخشید مارک وینست هم دارین
دارو خانه ای هم باز با تعجب میگه بعله داریم که خانمه لرزان میپرسه ببخشید میدونید چطوری خاموش میشه؟

ایک روز یه تهرونی دو تا جنده دهاتی بلند میکنه میبره خونه و به آنها میگه شما برید حمام تا من بیام
خودش هم لباس هاشو در میاره و یک کاندوم هم میکشه سر کیرش و میره تو حمام
یک دفعه یکه از دختر دهاتی ها میزنه تو پهلو رفیقش و میگه :زینب ،زینب نگاه بکن ببین چه کیر نوهی داره
هنوز نایلونش رو نکنده

تهرانیه و ترکه و عربه شرط بندی میکنن که آب که بیشتره! اول تهرانیه میزنه، آبش میشه یک ته استکان. بعد ترکه میزنه: آبش میشه یک نصفه استکان. نوبت عربه میشه، یک مک میزنه به کیرش، میگه: ولک اون دبه رو بیار!!!

اواهه داشته رد میشده، میبینه کنار خیابون نوشتن: واکس 50 تومن. با خودش میگه: وا؟! کس 50 تومن؟!!!

 

دختره عروسی می کنه و شب عروسی در میره، باباش ازش می پرسه چرا در رفتی؟ جواب میده بابا عروسی همش فیلم بود، می خواست منو بکنه !!!

یه ضرب المثل معروف قزوینی میگه اگه رفیق رفیق منت زنشو باشه آدم نمیکشه

یه روز یه خانومه میره پیش خیاط و میگه: یه لباس میخوام که وقتی دولا شدم، شورتم پیدا بشه، سینه‌هام دیده بشه، نافم هم معلوم باشه! خیاطه میگه: خانوم جون، من یه لباس ماکسی برات میدوزم، هر جا رفتی همون اول خودت بگو که جنده ای!

لره میخواسته با زنش کار خیر کنه ولی بچش مزاحم بود.بهش گفت بابا بیا این هزار تومان رو بهت میدم پونصدش رو ماست بخر باقیش سی خودت.بچهه گفت نیخم! نیخم! نیخم!(نمیخوام).باباهه گفت پس بیا این هزارو پونصدو بگیر پونصد رو ماست بگیر هزار سی خودت.بچه گفت نیخم !نیخم! نیخم!باباهه گفت عجب بس بیا دیگه این دوهزار تومان رو بگیر پونصد ماست بگیر و هزار و پونصدش سی خودت.بازم بچه گفت نیخم!نیخم!نیخم!باباش عصبانی شد گفت پدر سگ پس تو بیا داتو (مادرتو) بکن تا من برم ماست بگیرم!

زن رشتی میره جبهه بهش میگن چه کار مفیدی برای جنگ کردی؟ دست میزنه به شیکمش میگه یه بچه عراقی اسیر کردم!!!

عربه میره آزمایش خون بده، پرستاره هرچی میخواسته با سرنگ خون بکشه، نمیتونسته. بالاخره مجبور میشه انگشت سبابه یارو رو سوراخ کنه تا خون بیاد، ولی باز خونی در نمیاد. بالاخره مجبور میشه با دهن یک مک بزنه تا یکم خون بریزه رولام. عربه خیلی خوشش میاد، میگه: ببخشید خانم فردا دوباره شما ازمایش میگیرید؟ پرستار میگه: چطور مگه؟ عربه میگه: آخه فردا من آزمایش ادرار دارم!!

آخونده و عربه و رشتیه سوار هواپیمای لوفتانزا بودن، موقع نهارکه میشه، یه مهماندار خوشگل براشون غذا میاره. دختره وقتی میخواسته غذا رو بذاره جلوی آخونده، سینه هاش معلوم میشه، آخونده میگه: خدایا به راه راست هدایتش کن! نوبت کشیدن غذای عربه میشه ، عربه هم پستوناشو میبینه، میگه: خدایا راست شده تو هدایتش کن!! نوبت رشتیه که میشه، باز سینه های خانم پیدا میشه، میگه: خدایا تو راستش کن من هدایتش میکنم!!!

ازنه میره پرنده فروشی، میگه: من یک طوطی باهوش میخوام. یارو میبردش جلوی یک قفس، میگه: خانم این باهوش ترین طوطیه که من تاحالا دیدیم. زنه به طوطیه میگه: سلام طوطی. طوطیه میگه: سلام خانم! زنه میگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با یه آقایی بیام خونه، تو چی میگی؟! طوطیه میگه: میگم سلام جنده خانم!! زنه بهش بر میخوره و میگه: واه! چه طوطیه بی ادبی! من اینو نمیخوام! یارو فروشندهه میگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشین. من دو هفته باهاش کار میکنم، اخلاقش درست میشه. خلاصه زنه دو هفته بعد میاد، به طوطیه میگه: سلام طوطی. طوطیه میگه: سلام خانم . زنه میگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با یه آقایی بیام خونه تو چی میگی؟! میگه: میگم سلا م خانم. خوش اومدین آقا! زنه میگه: اگه با دو تا آقا بیام چی؟! طوطیه میگه: سلام خانم، خوش آمدین آقایون! زنه میگه: اگه با سه تا آقا بیام چی؟! باز طوطی همونو میگه. خلاصه همینجور تعداد آقایون زیاد میشه تا میرسن به شیش تا آقا. یهو طوطیه شاکی میشه، میگه: ببین محمود آقا! نگفتم خانم جندست!!!

قزوینیه یه بچه خشگل بلند کرده بوده، پای معامله که میرسن قزوینه میگه: ببین بالام جان، اگه بزاری توش بزارم 50 تومن بت میدم اگر هم بزاری لاش بزارم 100 تومن بت میدم. بچهه هم پیش خودش میگه: عجب نرخ خوبیه! بزار یه لاپا بهش بدیم 100 تومن کاسب بشیم. خلاصه تا وارد عمل میشن قزوینیه امونش نمیده و تا دسته میکنه تو ماتحت بچه مردم! پسره هم بدبخت با هزار مکافات خودشو میکشه بالا میگه: خوارکسده مگه قرار نبود لا پام بذاری؟! پس چرا کردی توش؟! قزوینیه میگه: بالام جان به جون تو دست کردم تو جیبم دیدم 50 تومن بیشتر ندارم !!!

یارو زن اینکارهه میره دکتر زیبایی، میگه: آقای دکتر، بیزحمت دور نافم یکم مو بکارید!! دکتره کف میکنه، میگه: خانم همه میان اینجا موهای اضافة بدن رو بسوزونن، شما اومدین دور نافتون مو بکارید؟! زنه میگه: والله اقای دکتر دیدیم کار و کاسبی خوبه، گفتیم یک شعبه هم بالاتر بزنیم!!!

 
نوشته شده توسط مجتبی در 5:57 بعد از ظهر | | لینک به این مطلب