یه مرده داشته یه طوطی میفروخته.میگه اگه پای چپش رو ببری بالا انگلیسی صحبت میکنه اگه پای راستشو ببری بالا فرانسوی .                                                                                                     یه نفر میگه اگه جفت پاهاشو ببری بالا کجایی صحبت میکنه؟                                                          مرده میگه :اسگل اگه جفت پاشو ببری بالا میخوره زمین

یه نفر میره داروخونه میگه آقا یه سوسک کشه قوی به من بدید.                                                       دکتره یه دارو بهش میده میگه اول سوسکو با دستاتون میگیرید بعد روزی سه بار بعد از صبحانه و نهار و شام این قطره رو میریزید تو چشاش بعد از یک ماه شاید سوسکه کور شه و چون نمیتونه غذا پیدا کنه میمیره  مرده بهش میگه خب اگه من سوسک رو با دستام بگیرم که میکشمش دیگه    دکتره یه کم فکر میکنه میگه:خب آره از اون راهم میشه

یه زنه میره مغازه یه طوطی میخره ولی طوطیه خیلی بی تربیت بوده همش به زنه میگفته جـــــنده  زنه عصبانی میشه پسش میده.ولی چون طوطی گیر نمیاره بازم میره پیش همون طوطی.صاحبش میگه:خانم من اینو ادبش کردم دیگه حرف بد نمیزنه.زنه به طوطیه میگه:اگه من با یه مرد اومدم تو خونه تو چی میگی؟ میگه هیچی نمیگم زنه میگه اگه با دو تا مرد .... طوطی:هیچی نمیگم زن:اگه با سه تا...طوطی : هیچی نمیگم زنه: اگه با چهار تا مرد اومدم چی؟  طوطی نگاه میکنه به صاحبش میگه:نگفتم این زنه جنده است!!

به یه نفر میگن اگه وسط دریا بودی یه کوسه افتاد دنبالت چی کار میکنی؟ میگه میرم بالای درخت. بهش میگن مگه تو دریا درخت هست؟ میگه : مجــــــــــــبورم مــــــیفهمی؟!! مجبورم!!!

حضرت آدم میره خونش آیفونو میزنه:حوا گوش بر میداره میگه کیه؟ آدم میگه : مگه غیر از من و تو کسه دیگه ای تو دنیا هست؟

۱-اگه گفتی حضرت موسی از هر حیوون چند تا رو برد توی کشتیش؟

۲-یه شیروانی داریم که یک طرف با زاویه ۳۰ و طرف دیگر با زاویه ۶۰ درجه است.اگر یک خروس روی آن تخم بگذارد تخم به کدام طرف میرود؟

     جواب

۱-حضرت موسی کشتی نداشت

۲-خروس تخم نمیگذارد

***چیستــــــــــــــان:

۱-چطوری یک زرافه را در یخچال بگذاریم؟

ابتدا در یخچال را باز میکنیم.سپس زرافه را در یخچال میگذاریم و در را میبندیم.

۲-چطور یک فیل را در یخچال بگذاریم؟(یه کم فکر کن)

نه اشتباه گفتی .اول در یخچال رو باز میکنیم زرافه رو میزاریم بیرون سپس فیل را داخل یخچال میگذاریم.

۳-چگونه فیل را داخل ماشین بگذاریم؟

 فیل را از یخچال بیرون بیرون می آوریم و در ماشین میگذاریم.

۴-شیر شاه یک جلسه میزاره همهی حیوونها رو دعوت میکنه . همه میان به جز یه نفر.اگه گفتی کیه؟

فیل. چون هنوز تو ماشینه

۵-چند نفر میخوان از یه رودخانه پر از تمساح شناکنان برند اون طرف.اونها به سلامت میرند اون طرف.اگه گفتی چرا تمساحها نخوردنشون؟

چون تمساحها رفته بودند جلسه ی شیر شاه.

۶-اگه گفتی به یه کرم سبز که سنگ میخوره چی میگن؟

کرم سبز سنگ خوار

۷-یه نفر تو سرش یه چیز سبز میبینه که سنگ می خوره شبیه کرم هم بوده.اگه گفتی چی بوده؟

نه کرم سبز سنگ خوار نبوده چون کرم سبز سنگ خوار رفته جلسه شیر شاه.اون مرد خیالاتی شده.

۸-جلسه شیر شاه تموم شد.ولی همه حیوونها یه جا جمع شدند میدونی چه اتفاقی افتاده؟

فیله که سوار ماشین شده بود تصادف کرد و مرد.   حیوونها براش ختم گرفتند

          خدا اموات شما رو هم بیامرزه. برای شادی روح اون فیل

                          مَنْ قَرَاءَ فاتِحَة مَعَ الصّلَواتْ

                                           !!!   نــــــــــظر یادتون نــــــــره !!!

زلیخا + چند تا جک دیگه

     برید ادامه مطلب

اختراع کا ن د و م

(فقط پسرهای گل بخونند)

برید ادامه مطلب

یادتون نره ها

بهترین جکها و سرگرمی های فارسی !!!!!!

توی ادامه مطلب

نخونی ضرر میکنی

برای خوندنش به ادامه مطلب برید

 چند تا چیستان ت خ م ی توی ادامه مطلب هست

اگه تونستید جواب بدید خیلی باهوش هستید

حتما" برید

بروید به ادامه مطلب

شام

مسواك

جيش

روش

توش

دوش

بوس

لالا........

________________________________________________________________________________

طراحان كتابهاي فارسي ابتدايي از امسال كتابها رو بر اساس فرهنگ استانها طراحي خواهند كرد:::

قزوين:بابا رفت با بچه آمد..

رشت:بابا رفت آن مرد آمد..

تهران:بابا رفت با 206 آمد..

اردبيل:بابا رفت با بربري آمد..

لرستان:بابا نميدونست كجا رفت .....

________________________________________________________________________________

به خاطر توهين فيلم سيصد به ايرانيان از اين پس اينگونه ميشماريم:

302....301....گل محمدي.....299....298....

________________________________________________________________________________

پس از بازي ايران و مكزيك ..مدير آن ورزشگاه اعلام كرد.:اين زمين تا ده سال نيازي به كود ندارد..!!!!

________________________________________________________________________________

واي خسته شدم......بسه ديگه بابا ....ديگه نميتونم .......بابا يكي به اين اندي بگه خوشگلها تا كي بايد برقصند؟؟؟؟!!!!.....

________________________________________________________________________________

تست كنكور 87:

گرانترين كاغذ ايران كدام مورد است؟

الف)كارت هوشمند سوخت   ب)كارت سوخت هوشمند   ج)گزينه د    د)هر چهار مورد

....!!! حالا خودتون قضاوت كنيد!!!....

________________________________________________________________________________

پر خرج ترين خودكشي .خودكشي با بنزين!!!

نميدوني چقدر دوستت دارم....چون حتي از كارت سوختم هم برام با ارزشتري ...ولي نه تا اون حد كه بخوام بدمش به تو...!!!

________________________________________________________________________________

پمپ بنزين:طلا فروشي

كارت سوخت:چك پول 200000000000 هزار تومني .با ارزش تر از جون افراد...

يك ليتر بنزين:يك ليتر خون

باك بنزين:گاو صندوق

بعد از شب عروسی .داماد عروس رو میبرهتو اتاق باهاش حال میکنه بعدش عروس میاد بیرون مادر زنه داماد میره تو .پدر زن شاکی میشه میگه مگه زن نگرفتی؟ خب با زنه من چی کار داری ؟ داماد میگه :دو میلیون پول عروسی دادم ...همتونو میکنم

تا حالا فکر کردی چرا زمانهای قدیم مردم زیاد بچه میاوردند...............یه کم فکر کن .....خب معلومه دیگه ..چون کاندوم نبود

اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید!!! حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند

یه نفر اسم بچشو میزاره دیوید کاپرفیلد میگن این چه اسمیه دیگه؟ باباش میگه لا مصب از دو تا کاندوم رد شد اسمشو این گذاشتیم.

یه نفر به ترکه میگه :جی ال ایکس گرفتم ترکه میگه از اچ آی وی بدتره.

ای وای خسته شدم بسه  چقدر دیگه .تو رو خدا بسه .بابا یه نفر به این اندی بگه خوشگلها تا کی باید برقصند.

هیچی یکم شنا میکنم بعد میرم بالای یه درخت.بهش میگن درخت وسط دریا چی کار میکنه؟

مرده میگه:مجبورم میفهمی.....؟مجبورم......**

برید ادامه مطلب.

قرمز  آبی  قرمز  بنفش

****گرانترین خودکشی جهان خودکشی با بنزین****

****گرانترین مایع ایران****

****کارت سوخت ارزشمندترین تکه کاغذ ایران****

****. . . . . . . . . .و.................****

ترکه دلش میگیره محلول لوله بازکن میخوره.

- آهنگ مورد علاقه در قزوین :عزیزم بگو بر میگردی.

به غضنفرميگن 14 معصوم رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن يکي يکي نام ببر. ميگه والا اسمن که نه.

از نظر ترکها فرق بین حادثه و فاجعه چیه ؟

حادثه یعنی اینکه ۱۰۰۰ تا ترک در یک کشتی غرق بشن.

فاجعه یعنی اینکه هر ۱۰۰۰ تا شون شنا بلد باشن.

) از تركه ميپرسن نظرت راجع به زندگي چيه ؟ ميگه مربع زندگي سه ضلع دارد ايمان و تقوا .

بسيجي رييس فدراسيون شطرنج ميشه شاه رو بر ميداره جاش امام رو ميزاره .

از تركه كه قهرمان شنا بوده ميپرسن شما از كجا شروع كردين ميگه والا ما از زمينهاي خاكي .

به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين ميگه نه ولي دارن ميسازن.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

به یه تركه میگن :‌ راسته شما به خر میگین داداش میگه آره داداش

تركه میره آمپول بزنه میره تو درمانگاه پیش پرستاره میگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه میكنه میبینه پنی سیلین هستش میگه آقاشما آخرین بار كی پنیسیلین زدین ؟ میگه دیروز پرستاره میگه خیلی خب آمپول رو میزنن و تركه غش میكنه حالش بد میشه و .... بعد از اینكه حالش رو جا میارن پرستاره با عصبانیت میگه مرتیكه مگه نگفتی دیروز پنی سیلین زدی تركه : آره ولی دیروز هم همینجوری شد

از ترکه میپرسن شیشه چه جوری ساخته میشه میگه به پشم شیشه واجبی میزنن

ترکه زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!

تركه میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. تركه یكم بالا پایین میكنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز تركه یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا كوچیك چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. تركه دست میكنه تو جیبش یك صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یك جعبه اضافه به ما بده!

تركه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن كه: جواب خیاره، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، تركه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. تركه میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!

ماشین تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو تركه داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نكنید.. هیچ غلطی نمیتونه بكنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ تركه میگه: ایلده من شمارشو برداشتم!



زن تركه حامله میشه، میرن دكتر. دكتر یك معاینه می‌كه به تركه میگه: خانم شما حامله نیستن،‌ این فقط بادِ شكمه. تركه هم دست خانوم رو می‌گیره و برمی‌گردن خونه. بعد از یك ماه شیكمه زنه كلی میاد بالاتر، دوباره پامیشن میرن دكتر، دكتره بعد از معاینه میگه: عرض كردم كه، خانم شما حامله نیستن، این فقط باد شكمه! خلاصه چهار پنج ماه،‌ هی شكم زنه میومده بالا و بالاتر و هی دكتر می‌گفته این فقط باد شكمه. آخر تركه شاكی میشه،‌كیرش رو در میاره می‌گذاره رو میزِ دكتره، میگه: ‌ببخشید آقای دكتر، اگه میشه اینو یك معاینه كنید، ببینید ....یره یا تلمبه‌ست؟!!!

تركه رو به جرم سرقت محاكمه میكنند، میگن طبق حكم شرع باید یك دستشو قطع كنیم. میان دست راستشو قطع كنند، میبینند روش با خال كوبی نوشته: مرگ بر آمریكا! میگن این دستو كه نمیشه قطع كرد... میرن دست چپش رو قطع كنند، میبینن نوشته: مرگ بر اسرائیل! میگن ای بابا این دستم كه صلاح نیست قطع شه. خلاصه هرجاشو میان قطع كنند، میبینن یك شعار انقلابی روش خال كوبی شده، تا اینكه میرسن به ...یر تركه، میبینن روش نوشته: جاكوزی! میگن: كس خل نگاه كن چی نوشته! همینو ببرین! یهو تركه میگه: جناب سروان دست نگه دارید! این وقتی خوابیدس این ریختیه، وقتی پاشه میشه: جنگ جنگ تا پیروزی!!!

تركه زن میگیره، شب اول تو حجله تا میان مشغول شن یهو عروس سكته میكنه میمیره! تركه خیلی ناراحت میشه، میگه: بابا اینكه نشد، اینهمه خرج كردیم و حالا یك دور هم حال نكنیم خیلی ستمه! میكنیم، به ملت میگیم بعد از كار مرد! خلاصه مشغول میشه، همچین كه نوك كار فرو میره یهو زنه شكه میشه و بلند میشه میشینه. تركه میزنه تو سرش شروع میكنه بلند بلند گریه كردن! عروسه میگه: بابا من زنده شدم، باید خوشحال باشی، چرا گریه میكنی؟ تركه وسط همون گریه زاریش، میگه: بابام! عروسه میگه: بابات چی؟ باز تركه میكوبه تو سرش، میگه: بــــابـــام! عروسه میگه: خوب بابات چی؟! تركه میگه: اگه میدونستم نمیگذاشتم بمیره!!!

۲-یه نفر میره قزوین (خدا قسمت شما نکنه ).سکه ش میافته .یه کم فکر میکنه .بعد سکه رو زیر پاش تا نزدیکی کرج میکشه بعد تا میاد خم شه یه نفر انگشتش میکنه و میگه :آخه بالام جان همونجا خم میشدی اینقدر ما رو تا اینجا نمیکشیدی***

۳-قزوینیها به برادر زن میگن اشانتیون ازدواج.***

۴-به قزوینیه میگن چرا ازدواج نمیکنی ؟میگه:آخه هنوز برادر زن مورد علاقه م رو پیدا نکردم.***

۵-شجاع ترین فرد روی زمین :امام جمعه قزوین***

۶-قزوینیه پس از نماز به بغلی میگه :قبول باشه.به پشتیش میگه حالتو میگیرم .به جلوییش میگه دمت گرم .خوب حال دادی.***

۷-اعلامیه در قزوین:از این پس هر فردی که مرتکب جرم شود  او را در میدان مرکزی قزوین دولا خواهیم کرد.***

۸-سرخ پوستان به قزوین حمله میکنند میگن :آکومبا آکومبا .... وقتی از جنگ بر میگردن میگن:نکن بابا .نکن بابا ...***

۹-آهنگ مورد علاقه ی قزوینیها ::عزیزم بگو بر میگردی::***

۱۰-پلیس قزوین میبینه یه مرده داره با یه پسره حال .....میره نزدیک یه دونه میزنه تو گوش مرده ..مرده پا میشه. پلیسه میگه: برو اونور این کاره نیستی ..کار کار خودمه***

۱۱-قزوینیه یه نفر گیر میاره ولی جا نداشته .میبینه یه تریلی اونجاست .میرند زیر تریلیه کارشونو انجام بدند..دقایقی بعد:::::::پلیس میاد میگه :آقا داری چی کار میکنی .؟قزوینیه میگه: دارم روغن عوض میکنم..پلیسه میگه اولا" که روغن رو اینوری عوض میکنند دوما" که تریلی نیم ساعته رفته.***

يه رشتيه بچه دار نميشده .رو در خونشون مينويسه هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم .

زن رشتيه دير مياد خونه .شوهرش ميگه كجا بودي؟ميگه : هيچي بابا يه مرده دنبالم بود لامسب خيلي يواش راه ميرفت.

زن رشتيه ميميره رشتيه ميره  سر قبرش ميگه والا امشب اولين شبيه كه ميدونم كجا خوابيدي.

به رشتيه ميگن :اسم بچه هات چيه ؟ميگه همشون اصغر.ميپرسند: پس چه جوري صداشون ميكني؟ ميگه والا اصغر علي آقا داريم .اصغر اكبر آقا .......

مشكل ترين كار در رشت :هويت شناسي

رشتيه ميره خونشون ميبينه يه مرده پيش زنشه مرده تا رشتيه رو ميبينه از در فرار ميكنه رشتيه هم دنبالش بعد از يه كم دويدن رشتيه ميگيردش ميگه :حروم زاده دمپايي رو كجا ميبري؟

از اداره آمار ميان دم خونه رشتيه ميپرسند :ببخشيد آقا شما چند نفريد ؟ رشتيه ميگه شما چند نفريد؟

شهردار رشت :انشالله امسال 95% فرزندان را خودمان توليد خواهيم كرد.

به لره ميگن با بيد جمله بساز.ميگه:دم خونه ما يك بيد بيد. ميگن :اون بيد نيست بوده .لره ميگه:آهان دم خونه ما يك بود بيد.

لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ان ريش درو وا ميكنه! لره هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره جفت ميكنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق ميره بيرون. لره بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! لره دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بي... كاش بوات مرده بي... پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!

لره با هواپيما مياد تهران ميگه : اگه ميدونستم اينقدر نزديكه پياده ميومدم.

تركه از دست لره شاكي ميشه ميره پيش يه نفر ميگه :آقا من چي كار كنم از اين لره خر تر باشم .مرده يه كم فكر ميكنه ميگه :برو تو زومين خاكي شنا كن .تركه ميره تو بيابون شروع ميكنه به شنا كردن .بعد از چند دقيقه لره مياد با قايق موتوري مياد كمكش

چند تا لر تو آسانسور بودند آسانسوره حركت نميكرد تا اينكه پس از مدتي يه آقا مياد دكمه رو ميزنه آسانسور حركت ميكنه .يه لره ميگه :براي سلامتي آقاي راننده صلوات.

تركه با لره كل ميندازند ببينند كي خرتره .مشخصاتشون رو ميدن  دستگاه  .دستگاه تركه روميگه صد در صد خر لره رو ميگه: صد رحمت به خر.

لره همينجوري ميره تو يه جشن ميخوره ميرقصه .يه نفر ازش ميپرسه آقا شما رو كي دعوت كرده ؟ ميگه من از فاميلهاي عروسم .مرده ميگه: ولي اينجا كه جشن تولده

میگن الفبای فارسی رو چطور میگه:الف ب پ ت ث  ۴  ۵   ۶ ....

ازش الفبای یونانی رو میپرسند میگه :آلفا بتا سه تا چهارتا پنج تا ....

ولی تمام ژستهای قبلی و تمام زحماتم از بین رفته......

باید از اول شروع کنم.

همه به زخم هايشان دستمال مي بندند .
.
.
.
.
.



ولي من به تو دل بسته ام .
____________________________________________

توي زندگي انتخاب 2 چيز خيلي سخته .؟ يکي زن و يکي هم هندوونه.
____________________________

برید توش

آموزش نرم افزار مقاله سخت افزار کامپیوتر رایانه بازی اینترنت فارسی کتاب سیدی سکس سوپر کیر کس کوس کون کونی جنده کسب درامد درامد شغل